Прочетен: 7319 Коментари: 15 Гласове:
Последна промяна: 20.04.2007 16:12
Поради големия естетически интерес към рекламната продукция на Вивател, мисля да предложа нашето сплотено блог-общество да създаде един Creative Screenplay Pool, откъдето Вивател да черпи сюжети за следващите си клипове на теми от света на касовите филми. Защото аз съм сигурен, че мобилният оператор няма да се откаже да пародира филми, самозалъгвайки се, че ги репликира.
До този момент ни бяха предложени „Смело сърце” и „300” и трябва да признаем, че те удариха в земята безславния имитатор на Mr. Bean, който къта кренвирши в хладилник*. Какво предстои оттук нататък? Настъпилото затишие ме кара да се тревожа, че може би рекламният корпус на БТК е изпаднал в творческа криза. Горе главата, колеги! Идеите идват!
ТИТАНИК
„Титаник” гордо пори вълните на ледения Пасифик, а капитанът говори по своя махагонов ретро-GSM и разсеяно си играе с връвчицата на камбанката. Изглежда говори с млада девойка, която при това ухажва, защото в миговете, когато не си играе с връвчицата, засуква мустак и намига в неопределена посока. Нали знаете, че евреите са виновни за гибелта на „Титаник”? Ето го идва и г-н Айсберг. Капитанът говори. Удар! Капитанът говори! Корабът се сцепва и камбанката остава в другата половина, така че, докато говори, капитанът си играе само с мустаците си. Започват да спускат спасителните лодки. Капитанът говори. Корабът започва да потъва. Говори. Корабът спира да потъва, защото вече е потънал. Леонардо умира от измръзване, но Кейт Унслет е спасена. На повърхността изплуват няколко мехурчета от устата на капитана, който продължава да говори.
Наши дни. Намират „Титаник”. Капитанът спира да говори и раздразнено поглежда апарата си.
- Нима свършиха безплатните ми минути към Вивател? – възмущава се той.
- Не – успокоява го Кейт Уинслет, вече много стара, - свърши ти батерията.
STAR WARS
Йода крачи нервно напред-назад по гористата си планета и бълва грозни джедайски псувни. Причината е, че от 25 години не успява да изпрати SMS с помощта на Силата. Появява се Дарт Вейдър, обнажил светлинен меч, да се опълчи срещу море от мъки**.
- Ела от тъмната страна, Йода.
- Вивател! – изкрещява ни в клин, ни в ръкав Йода.
Дарт Вейдър умира. Отгоре се спуска космически кораб с галактическа красавица и Йода печели дъждобран и още безплатни минути.
ТЕРМИНАТОР
В ролята на Терминатора е Дидо Мачев. Наблюдаваме последната сцена, когато роботът (Дидо Мачев) се самопотопява в казан с разтопен метал, за да унищожи чипа и да промени бъдещето. Последното, което виждаме от Шварценегер във филма, е ръката му, която оптимистично вдига палец. Последното, което виждаме от Дидо Мачев в рекламата, е ръката му, която държи GSM.
Близък план на детенцето, което хлипа. Идва майка му. Във филма това е Линда Хамилтън, но в рекламата е Марта Вачкова, за да е още по-страшно. На дисплея на Дидомачевия GSM се изписва: „О, скъпа моя, колко време мина?”. Марта Вачкова прегръща още по-силно детенцето, спуквайки му две ребра, и прошепва:
- От първата целувка на „Градина”...
Дисплеят на Терминатора угасва. Глас зад тъмния кадър:
- Вивател. Мобилни и след смъртта.
Хайде, като направите тези клипове, ще има още...
P.S. Специални поздрави към stranger, който даде идеята за този пост.
*Няма да е справедливо ако пропуснем и другите реплики на филми. Македонска наденица по „Мера според мера”. Изнасям го под черта, защото специално на мен този клип ми харесва. Докато клиповете на Лионска наденица по „Ало, ало!” не ми харесват, не не ме възмущават и не ме отвращават.
**Да бъдеш или да не бъдеш?В туй е
въпросът, който мъчи всички нас.
Дали е по-достойно да понасяш
стрелите на свирепите Съдба,
или обнажил меч, да се опълчиш
срещу море от мъки и в таз битка
да ги зачеркнеш всички? Смърт...
Заспиваш...
ТИТАНИК 2:
Всичко е под пара, хората скачат... Паника Паника Паника. Лео Ди Педекаприо(в ролята Юлиян Вергов от Тя и Той) си джитка на мобилния игрички. "Грабайте телата" изкрещява Стефания Колева и влачи припаднал труп на Фнанкенщайн, който мисли да използва за сал. На Лео, звъни Любо и му казва: "Проблемация ли нещо бе пич?", Лео казва: "Не моа да мина тва трето ниво бе Супер Любо, мани се ти си друга реклама, спекулант мръсен". "Тя" прави изкуствено дишане на Франкенщаийн, за да го надуе като дюшек. Лео не му пука и играе "Space рали". Франкенщайн придобива формата на водно колело, и вече аха да се потопи кораба, на Лео му писва, звъни на оператора на Вивател и казва: Are be идиоти, ще се намокря. Веднага идва хеликоптер на Вивател и ги спасява. Шапката е: Вивател- пълна услуга- пълна програма!
Всички обичат Реимънд
От 100 години Рей не е бил с Деби. Спят, а свекървата шпионира. В тъмното телефон извибрирва в зъвивките, Деби става и се нахвърля на Реимънд: О скъпи, откога си на Вивател? А той отговаря: "Откакто знам как да загрявам слушалката". Мъри пуска усмивка и казва: Само да знае какво го чака моя...... Шапката: "Всички обичат Вивател- с новите горещи оферти"
Кръстника
Пич: Кръстник моля те само една услуга
Кръстник: Що не ме викна на кръщаването на първия ДЖИ-ес-ем на дъщеря ти?
Пич. Прости Кръстник
Кръстник: Хайде хайде казвай
Пич: Изключи приятеля на дъщеря ми от Вивател- не мога да спя от смс-и
Кръстник: Дори да го убием, няма да помогне....... Те ти един ДЖИ-ес-ем и на тебе
Шапка:" Бъди част от мафията. Всички срещу един! Всеки печели. Вивател."
Идеи...идеи...какво сме без тях!
20.04.2007 13:14
Благодаря за смеха!!!:))
http://dnes.dir.bg/2007/04/23/news1602958.html
26.04.2007 15:41
03.05.2007 09:53
Още по темата:
http://longanlon.bloghub.org/40
03.05.2007 14:56
10.06.2007 15:11
Започнаха с някакво нтелектуално безумие за градоначалник, дъщеря и много приказки без смисъл.
логореята продължава.
За трети оператор (последен влязъл с някаква амбиция, дъщерен на БТК) очаквам
- НАЙ- ЯКО ПРЕЛОЖЕНИЕ- НИСКА ЦЕНА,
- ОБЩА ТАКСА ЗА безжична. жична и интернет комуникация
- например 20-25 лева с ДДС на месец (да включва телефона, GSM-a и АДСЛ-а) и маса безплатни минути към всички оператори.
а то сега таксата 12 лева другата 12 третата 30- и всички са към един общ собственик.
тъпаци ли са или мен ме правят
2. А Л К О Х О Л
3. -БЕЗОБРАЗНА ПОЕЗИЯ-
4. NOTA BENE!
5. Александър Божков
6. Теодор Дечев
7. Иван Бедров
8. Кремена Пашова
9. Starlight - сътворение
10. Ивайла Цанкова
11. Веси Стефанова
12. Светла Василева
13. Фани Давидова
14. zlika
15. utremer
16. Петър Стойков
17. +ЕДИН ЗАВЕТ+
18. RE:TV
19. МЕГАФОН
20. FEEDS.BGIT.NET
21. RSS.BG
22. sulla.snimka.bg
23. Top Blog